この歳になっても心配事は次々起こる
ただ単に心配性と言われれば　そうかも？なのだが

また　この歳ならではの心配事もある
なんである？ボケである

なにげに置いたもの
テレビを観てるときに云われたこと
三つ以上の買い物
電話の伝言

朝のルーティンが狂うと　すべて駄目
薬飲んだっけ？
神棚のお水　替えたっけ？
トイレ行ったっけ？

と、酷いものである
つけなきゃね　何を？　覚悟覚悟
なんの？

親父たちの御霊を
実家からボクの家に
今日　遷すことにした

築60年以上の実家は
もう誰も住んでいないし
雨漏りもしてきた

お袋が逝って10年
実家を守ってもらった
悪く云えば置きっぱなし

昨年　兄に実家の所有権を放棄してもらい
ようやく決心が付いた

もう若くはないので
いろいろ　これからが大変

夢を描くには
遅すぎるのだ

モネのような隠遁生活は嫌だし
ピカソのようなハチャメチャも嫌だ
平々凡々　此れ最上

こんな生き方なんて全然したくなかった

人の目を意識することで
やりたかった生き方が変わってしまった
って　
人のせいにする生き方が嫌なんだよ！

大昔　フォークルの加藤さんがホテルに缶詰にされて
曲を作らされた
作詞は浜口庫之助だったかな？
できた歌は「悲しくてやりきれない」

何なんだ　と思いながらも妙に腑に落ちたそうだ

何十年後かに　彼は自殺した

理由は分からない

自分を否定したかったのか
「こういう生き方じゃなかったんだよなー」って

学生時代　間借りしている下宿への帰り道
いつもと違う道を通ろうと思い
下宿がある道筋の2本ぐらい手前を曲がった

4～50分ぐらいさまよい　結局
初めに曲がったところまで何とか戻ることが出来
いつもの通り道で無事　帰れたのである

ただ単に方向音痴なのか　空間認識がないのか
何十年と自分の能力の欠如を嘆いてきた

そこで　Google map　である
地図の上から自分が行く目的方向が一目瞭然
現在位置からの進行方向も視覚と音声で教えてくれる

勘に頼っていた目的方向は体内コンパスがあるわけじゃなく
まして目的地は直線道路上にあるとは限らず
いろいろな進行方向の組み合わせで目的地までたどれるのだ

ぼんやり　人生も一緒だなと思う　今日この頃です

一年以上続く　コロナの閉塞感で
人は食べて寝るだけじゃ　生きてはいけないんだ
・・・っと　つくづく思う

楽しみとか　やりがいとか　誰かの役に立っているとか
・・・希望とか

この確固たる漠然の不安は
マスクによる酸欠のせいなのか

色んなものへの不信感は
顔を覆っている不織布のせいなのか

人は明日死ぬと分かっていたら
ジタバタしないのだろうか

否定して　抵抗して　泣き叫んで
終えるのだろうか

ボクは・・・
完成していない「人生ラッタッタ」を
ギターをかき鳴らしながら・・・（笑）